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不能简单的教孩子“打回去” 具体问题具体应对

生活习惯

2020年06月17日

  对于孩子上幼儿园或上学是否会被人欺负,都是家长担心的问题,那正确的解决办法是如何做呢?妈妈们会讨论这样的问题:“自己被别的小朋友欺负怎么办?”

  这个问题可以说是每个父母都担心的共同点,有的妈妈会说:“我教我家孩子被欺负了就打回去!不打回去对方不知道厉害,下次还欺负我们。”

  有的妈妈会说:“教孩子以暴制暴不是好办法,还不如让孩子离他远一点,这样喜欢欺负人的孩子,迟早有比他更厉害的欺负回去。”

  也有妈妈说:“孩子被欺负要告诉老师啊,班里那么多孩子,老师根本看不过来,你不告诉老师老师就是知道了也不会特别在意,因为孩子众多,老师也希望多一事不如少一事。”

  孩子被“欺负”,首先要分清是哪一种

  当孩子回来告诉爸爸妈妈,“我被打了”,或是“我被欺负了”,在拍案而起之前,我们还是要努力搞清楚到底发生了什么,是孩子间社交冲突引起的,还是被“霸凌”了。

  孩子间的社交冲突,起因是某个具体事件,比如在幼儿园可能会因为争抢座位、同伴、玩具而发生冲突。

  此时,孩子的告状可能是这样的:

  有人打我

  有人抢我的玩具

  “霸凌”,则不是单纯的因为某个具体的事,而是为了给他人造成痛苦,并从对方的痛苦中获得快感。

  这种欺负是故意的、多次的、在力量上不对等的,不因一次冲突事件结束而结束。

  比如,明明抢乐乐的玩具,抢到了却丢在一边,再去抢乐乐的另一个玩具,抢到了仍不停止,还趁乐乐不备从背后推他一把。

  乐乐哭了,明明哈哈大笑。

  起因不是为了玩具,而是为了使对方痛苦,从而体验“我很厉害”的快感,类似的这种行为才是“霸凌”。

  四、五岁以前的孩子,他们间的冲突绝大部分都算不上霸凌。

  因为他们大脑发育的成熟度还不具备霸凌所需要的心智水平。

  所以家长不必忧虑过度,觉得孩子在幼儿园被打了,就一定是太软弱,会经常被欺负,要替孩子出头或是要求孩子必须打回来。

  在幼儿社交冲突中发生的“打”“推”“抓”,多数是因为缺乏正确的冲突处理方式的引导,如果我们教孩子打回去,只会更加混乱他的认知。

  但也并不是说我们就可以什么都不做,且听下段分解。

  03

  社交冲突中遇“欺负”,父母应该做什么?

  接孩子放学后,几个同小区的孩子就在一起玩,玩的好好的,后来因为抢个什么东西,就起了冲突,我的孩子被推了一下,我心疼他被欺负了,上前批评了那个推人的孩子,要我的孩子别跟他们玩了,但他又不听,非要继续玩,到底是怎么回事?

  有人的地方就有江湖,有江湖,自然就不会少了大大小小各种纠纷,孩子的世界也一样。

  空间有限,玩具有限,一有限,必然有争抢。

  今天你跟我好,明天你跟他好,孩子一多,必然有友谊的小困扰。

  这个孩子大一点,那个孩子小一点,能力不一样,必然会有游戏规则的主导者和跟随者。

  孩子在不断交往中会形成自己对规则、对友谊的认识,选择自己喜欢的人成为朋友。

  在没有肢体冲突的情况下,哪怕在家长眼里看到了“不平等”,只要孩子愿意继续参与活动,家长不用过度参与和庇护。

  1、 等回来后可以跟孩子聊聊他的感受。

  2、 让孩子知道必要的社交规则,有利于他们避开使用武力去解决问题。

  比如“东西谁先拿的谁使用”“没经过使用者同意不可以争抢”“不可以动手”等。

  3、 告诉孩子,如果你不想跟对方玩,可以选择说不。如果是对方违反了规则,你也可以勇敢的说出来,坚持原则。

  如果出现了偶发的肢体冲突,自己的孩子被打了,并且没有回击:

  1、 首先要让孩子听到我们镇定的语气,让孩子真实地感受到:这件事没那么可怕,我们可以一起解决。

  2、 父母在现场的话,帮助孩子争取到打人一方的道歉,当然是要有礼貌的态度。

  3、 不在现场的,要先了解事情的真实经过,听听孩子的想法和感受。

  不要指责孩子懦弱胆小,对于为什么不还手这个问题,孩子有自己的想法,也许是经过了思考后,判断对方过于强壮,自己打不过,这是孩子选择了当下保护自己的最好的方式。

  素有“毒舌”之称的金星曾讲过这样一个故事:

  一次,她看见自己的儿子不仅被人抢了玩具,还被那孩子打了一巴掌。她怒气冲冲地让儿子打回去。儿子却捂着被打红的脸说:“不,他打我是他的妈妈没教好他,我跟他不一样。”

  谁说孩子没有大智慧,在“被打”这样一个让家长都极为头疼的问题上,大多数孩子有其自己的评价标准和处理方式,只是多数情况,家长不知道罢了。

  04

  遇到霸凌怎么办?

  我家孩子上小班,有一次周末在大公园玩沙子的时候,有一个大一点的男孩,往他衣服里灌了很多沙子,他反抗,大孩子还打他,他就哇哇大哭,等我们发现的时候大男孩已经跑走了,怎么办?这种情况是不是要教孩子打回去?

  在新环境中,遇到陌生的喜欢欺负弱小的“熊孩子”动手时(比如在商场儿童乐园里),我们首先要教会孩子保护好自己。

  1、 周围有大人时先呼救。周围没有大人,可以跑开,这两种做法并不丢人。

  2、 当然如果你有足够的勇气,判断对方跟你实力相当,可以当面向他表达自己的愤怒,警告他不可以动手打人,要求他道歉,警告后如果依然不能制止他动手,可以打回去反击。

  3、 如果没有争取到对方及其家长的道歉,也不要出口谩骂。遇到这样谁都欺负的“熊孩子”,以及放任不教的“熊家长”,最好的做法就是远离他们,社会总有一天会管教他。

  4、 安抚自己的孩子,不要害怕,被打被欺负不能说明你弱小,相反,用武力欺负弱小的人才是最懦弱的人。

  如果喜欢欺负人的孩子避免不掉,比如在同一个班级、同楼栋等,对于故意的欺负行为,我们的态度一定是“零容忍”。

  保护自己的方法和上述一样,同时我们还要确保这样的事情不再发生。

  告诉孩子:

  1、 遇到对方的欺负不要忍气吞声,一定要第一时间告诉老师和父母。

  2、 如果孩子自己没能制止欺负行为,父母一定要介入,严厉警告这个经常欺负人的孩子和家长,不许再出现这样的行为。

  05

  如何把孩子养成“我不好惹”的样子

  记得有位知名学者总结了一句话:

  不被欺负的孩子,都长着一张不受欺负的脸。

  这样的孩子,友善而有力量,

  不会主动伤害别人,

  也不容易被人选为欺负的对象。

  他们在面对侵害时,机智勇敢而不鲁莽,

  他们的心里有自己的“一杆秤”,

  这杆秤让他们懂得权衡利弊、懂得分析形式,

  在保全自我的基础上,

  做出最合理最有力的回应,

  震慑对方,取得胜利。

  信息来源:幼儿园家庭教育服务平台

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来源:亲贝网整理

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