家长警惕4岁的宝宝最爱泄露隐私 父母如何正确引导

　　“我家有20万块钱”、“妈妈说你的衣服特别难看”，现在该向你的小喇叭解释隐私的重要性了。只是别着急，一步步跟我们来几招。

　　4岁的悠悠到了他的姨妈家里，进门还不到几分钟，这个小喇叭就开始广播了。不管你想不想听，想听什么，反正“频道”很多。姨妈差不多知道了他爸爸和新女朋友之间的所有事情，比如最近的一次吵架是怎样爆发的?后来两个人都说了哪些难听的话?他们最后又怎样和好如初的?看着姨妈惊讶的样子，他还沾沾自喜地补充：“吵架的前一天晚上，大家在一起吃了一顿大餐，爸爸吃完饭后就犯了胃病。”他甚至能告诉姨妈，最近有张阿姨、吉叔叔、肖伯伯等等来过他家，其中张阿姨呆得时间很长。

　　记性太好了吧?是的!知道的太多了吗?当然!这是4岁孩子的正常表现吗?绝对没错!

　　当你正在为他长大而高兴时，烦心事却越来越多。与小宝宝不同，这么大的孩子已经有了一定的交际技能，能够描绘他们生活中发生的事情。专家指出：“到了四五岁，孩子们可以和大人真正对话了，这当然是个可喜的飞跃。不过，从另一个方面来讲，话多必失，他会不加选择地泄漏你的所有秘密。这个年纪的孩子还不懂什么该跟别人说，什么不该说，除非你特别告诉他。”那就从现在开始吧，试试parents的“五步法”，让这个“小喇叭”小声点。

　　第一步：解释要清楚--要用孩子能懂的语言详细说明

　　加利福尼亚州儿童发展专家贝特西·布朗·布罗恩说：“很多父母只是告诉孩子，这些事情是隐私啊。而大多数情况下，对于什么是隐私?孩子根本不明白。”因此，如果想要说话奏效的话，要用孩子听得懂的词语来解释这个概念，而且说的时候，要具体详细。可以试着这么对孩子说：“隐私是只有自家人才知道的事情，不应该跟别人说。比如爸爸妈妈吵架这件事就不要对别人说。”

　　第二步：学会自己判断隐私--玩提问题的游戏

　　当孩子已经明白了隐私的含义，接下来，就可以帮他分辨那些事情属于隐私，哪些可以毫无顾忌地告诉别人。克拉克解释说：“父母们完全不可能把每件事是否能跟外人说对孩子一一说明。所以，最好的办法是帮孩子培养自己判断的能力。”。

　　她提出一个有效的办法：编一些“傻乎乎”的情节，然后跟孩子一起探讨是不是该把这些告诉别人。比如，问孩子：“我和爸爸说，我们要在月球上盖一套房子来让全家人住，这样的话用不用告诉外人呢?”然后，鼓励他向你提问，比如他会问：“妈妈，我可以告诉老师，你觉得她的鞋子很难看，她别再穿这样的鞋子进教室吗?”你可以这样回答他：“老师有老师自己的喜好，我只是说出了我的看法，不一定我的看法就是对的。而且，你这样对老师说，肯定会让老师觉得十分难堪，让她下不来台，你想一想，如果有人对你说：‘你穿得太难看了这样类似的话，是不是你也感到十分难受呢?像这样的事情，你不说比说更好。”

　　第三步：学会征求父母的意见--当孩子不确定时

　　即使经过了数不清的角色扮演游戏，孩子可能还是对有些事情拿不准。所以，告诉他：“如果你不知道这件事情该不该对外人说，可以先问问我。”不过，让你尴尬的是，他可能不会小声说话，而是像大喇叭广播一样地问你：“妈妈，我能跟齐阿姨说飘飘小弟弟的头型很奇怪吗?”不管结果如何，你也要在私下里表扬：“你问妈妈能不能说，而不是告诉直接齐阿姨，是很对的。我要表扬你，但是，最好下次小声问我，这样，阿姨就不知道我们说的小秘密了。”

　　第四步：给个暗号--当他快要“犯错”时

　　有的时候，大人说到激动处，也会说错话，孩子也一样。所以，为了防止孩子大嘴巴，把家里的所有丑事都告诉别人，你可以与孩子定一个“暗号”，比如，当你觉得孩子要说起一个不合适的话题时，可以给他递个眼神、给个暗号，阻止他把事情搞糟，比如在桌子底下轻轻踢他的腿，或者把手指头放在嘴唇上做“嘘”状都可以。这样做，给孩子带来的好处多多：给他提醒的时候表面上不动声色、暗地里却以神不知鬼不觉的速度让他悬崖勒马，从而让尴尬的局面消失殆尽。

　　第五步：及时补救--避免错误升级

　　无论你怎样强调、怎样限制，孩子有时还是做不到守口如瓶。与其像唐僧念经一样反复唠叨，不如直截了当地告诉他：“‘说这些不合适’或‘这不是在公开场合讲的事情’。”如果孩子的表现令在场的其他人感到不舒服，你可以立刻纠正孩子，当场替孩子向被伤害的人道个歉。但切忌不要对孩子的无心之错大发脾气。，这样的小题大做，很可能会使在场的人更加难堪。

　　TIPS

　　控制说大话三步法

　　有时孩子的说话欲望像滔滔洪水，挡也挡不住。但是，你发现没有，他这时在运用自己的想象，说些吹牛不纳税的话，这时，不妨运用“三步法”来解决。

　　第一步：解释什么是吹牛。他喜欢用实实在在的例子说事，那就告诉他：“昨天你特别饿，于是你跟你的好朋友丁丁说你一个人吃了20个鸡翅、4盘菜、2碗米饭，这就是说大话。”

　　第二步：找出破绽。他用自己的想象告诉了你一件从未发生过的事情，比如他今天扮演了一回超人，救了一条小狗，然后他把小狗送给王伯伯了。而你今天刚好碰见了王伯伯，知道是他假想的。那就告诉他，你也希望成为超人，但是超人是做了事情以后才会对人说出来，没有做过的事情不会往自己脸上贴金的。但是，不妨一起把事情的经过画出来。

　　第三步：鼓励复述。启发他把发生过的事情和一起读过的童话书，按照原来的庐山真面目，用自己的话再说出来，这会让他感受真实的存在。

　　实际上，最好的避免尴尬事件重演的办法，就是注意自己的言行，记住，隔墙有耳。即使一个5岁的孩子正在自己的房间里玩他最心爱的玩具，看上去对你毫不在意，但如果你在电话上跟邻居说今天来的快递员多帅气，他的耳朵保证会竖起来。下面要发生的事就不用我说了。

　　秘密正负辨

　　虽然孩子看上去在不停地泄露秘密，但这个年龄的孩子也开始有藏着你秘密了。那么你对待这些秘密的态度对不对呢?

　　笑脸：一定要用现实生活中的例子，让孩子明白好秘密和坏秘密的区别。比如你对孩子说：“为了给人一个惊喜，不告诉别人你给奶奶准备的生日礼物是件好事;但在地毯上做记号却不告诉我是不对的。”

　　哭脸：担心孩子会隐藏什么“大”秘密。其实多半是“我藏了个玩具在床底下”或“我在幼儿园给你做了个礼物”一类的事情。

　　笑脸：一定要明白保守秘密能帮孩子培养自制能力，这会限制他乱说话的冲动。

　　哭脸：逼孩子保守秘密。比如，如果你觉得孩子会把一个乐翻天的派对事情说出去，就干脆别告诉他。